Настоящая дружба - это счастье. Но оно неприходит без умения дружить, которому ребенк должнынаучить в семье.

Лето для многих родителей - опасное время года. Сами подумайте: за год у ребенка все вроде устоялось, все связи наладились, все сверстники на глазах. И вот - юг, деревня, лагерь, и всюду у сына-дочки новые знакомства, новые друзья, от которых непонятно чего ждать... Так и хочется подсказать своему чаду: “С этим дружи, с тем не дружи...”

Гуляя во дворе, присмотритесь к тем детям, к которым ваш малыш тянется. Застенчивым, конечно же, легче общаться с такими же тихими, а активным - с более энергичными и деятельными. Начинайте с умения завязывать разговор. Для этого лучше выбрать самого общительного и дружелюбного ребенка во дворе. Если все получилось и контакт установлен, в следующий раз ваш малыш уже сам подойдет к новому другу, а потом и к другим детям. А если нет - опять и опять выступайте посредником в переговорах, и ребенку рано или поздно надоест ваше постоянное присутствие и он сам отправит вас на лавочку почитать газету. Без вас ему будет спокойнее.

Годам к трем у ребенка вырисовывается круг общения, и в друзьях остаются те, с кем интереснее играть, кто не обидит лишний раз, кто в ответ тоже угостит конфетой. Ребенок может уже вполне осознанно ответить на вопросы, с кем и почему он дружит. И эти вопросы очень важны. Например, мама спрашивает: “Почему ты с ней дружишь?” - “А потому, что она со мной делится”. “А скажи, это ведь приятно - делиться с другом?” Такие беседы могут строиться по-разному, но важно, чтобы они происходили, и мы бы помогали ребенку уловить, что ценность тут не в конфетах, а в чувстве партнерства, которое несет в себе дружба.

В середине дошкольного возраста происходит решительный перелом в отношении к сверстнику. Картина взаимодействия детей активно меняется. Игры со сверстниками становятся гораздо интереснее общения со взрослым.

Это время, когда вы начинаете разбираться, кто “достоин”, а кто “недостоин” общаться с вашим неискушенным чадом. Однако неправильно полностью ограждать ребенка от общения со сверстниками, которые кажутся вам недостойными. Для начала запретите себе любые негативные высказывания о его друзьях. Слыша о них дурное, ребенок, скорее всего, начнет скрывать от вас, с кем он действительно дружит, а такая тенденция может потом завести ваши отношения в совсем уж нежелательную сторону. Лучше попытайтесь посмотреть на “неподходящих” друзей его глазами. Странный близорукий тихоня может научить вашего ребенка любви к книгам, соседская модница и кривляка незаметно преподаст вашей дочери уроки женского обаяния, а неопрятная, казалось бы, девчонка из многодетной восточной семьи научит умелому и уверенному обращению с малышами.

Взрослея, ваши дети начинают приглядываться и к вам. И лучший способ показать ребенку важность живых и бескорыстных человеческих отношений - самим строить именно такие отношения с окружающими. Дети слышат, как вы с друзьями по телефону обсуждаете проблемы, видят, как вы помогаете молодой маме поднять коляску с ребенком, как одалживаете соседке пару картофелин для супа. Так ребенок начинает понимать: друг - тот, кто рядом в трудную минуту, кто готов многим пожертвовать для тебя, и он рассчитывает, что ты сделаешь для него то же, когда будет нужно.

В старшем дошкольном возрасте отношение к сверстникам становится более устойчивым, не зависящим от конкретных обстоятельств, между детьми возникают прочные привязанности, они собираются в небольшие компании, в игре отдают предпочтение друзьям. Вопрос “С кем ты дружишь?” становится обычным и почти обязательным, так же как и фразы: “Я с тобой больше не дружу”, “Мы с Надей дружим, а с Таней нет” и т. д.

Чем старше становится ребенок, тем больше его успех в коллективе сверстников, и мнение о нем других детей влияет на его самооценку. И если у ребенка нет друзей, ему не звонят по телефону и не приглашают на дни рождения, он начинает чувствовать себя изгоем. Это тяжело не только для самого маленького человека - его родители тоже чувствуют обиду на других детей, их родителей и, кроме того, свою вину в происходящем. Но ваше вмешательство в возникшую ситуацию должно быть очень осторожным. Поддержите ребенка советом, подскажите ему что-то из собственного опыта, но, если вы желаете его взросления, настройте его на то, что разрешить проблему он должен все-таки сам.